假期阅读分享：关键对话 —如何正确的表达，而不是独断专行

有没有经常听到这样一句话：”我是个急性子，说了什么话你不爱听，不要介意啊？“或者，“我性格就是这样，有话直说，你不要不爱听”。实际上上这句话一点用没有，如果真有什么话伤到自己了，还是会暗骂对方混蛋，这个时候，对方的观点其实都不重要了，我们关注的是对方对自己感受的漠视，还竟然堂而皇之的说出来以求得原谅。

关键对话的特征之一就是观点分歧大，如果我们想要表达的内容非常敏感、令人不快或是充满争议时，向对方传达观点就会变得困难重重。

这一节，就是讲如何正确的表达同时维持对话的安全感。

对话“低手”的表现通常有两种，一是自顾自说，根本不顾他人感受；二是完全沉默，用无声表示抗议。前者的表现通常是：“我知道你不喜欢听，但总有人要面对问题……”；后者的表现更简单，他们像哑巴一样默不作声。

对话高手不会这样做，他们不但完全说出内心想法，而且会维持对话安全感，让对方认真倾听自己的看法并做出积极回应。

这里作者分享了简单易懂却很容易被人忽视的的方法：

·分享事实经过

·说出你的想法

·征询对方观点

·做出试探表述

·鼓励不同的观点

第一步：讲述自己观察到的事实。注意不是你的观点，也不是你的感受，刚不应该行动，而只是客观的，不可改变的，没有争议的事实。你上班路上堵，尽管今天早起了半个小时，依然迟到了5分钟，你是希望老板见到你说“你迟到了5分钟”还是说“你怎么又迟到了”甚至说“你怎么老是迟到”呢。你对朋友约会迟到的喜欢不满，可以说“上次约你，你迟到了半个小时”，也可以说，“你这人说话不算数，上次约会就迟到了”。听者感觉会不一样，就因为前者说的是事实，而后者说的是自己的想法或者感受。

因为事实是最不会让人反感的内容，所以在展开关键对话之前应当花点时间仔细思考一下，正确区分哪些是事实哪些是个人结论。可以说，搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。

第二步：说出你的想法。首先要问的是，我们为什么要陈述自己的想法？这是因为事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。而且，如果你说来说去都是事实，对方可能并不明白问题何在以及有多严重，如果只是陈述了一堆事实，别人会反问：那又怎样？

值得注意点的是，在说出你的想法的时候，应当自信，如果你事先做了大量准备工作，认真分析了想法背后的事实，就会发现自己得出的是合情合理的正当结论，值得对方认真倾听。也就是说，从事实出发会帮助你奠定牢固的基础，让你有效地提出对敏感问题的看法。

第三步：征求对方的观点。当你陈述完自己的事实和观点之后，接下来就该鼓励对方做出响应了。如果你的对话目的是自由交流观点而不是证明自己正确，是为了做出最佳决策而不是强迫他人服从于你，那你就能虚心地接受他人的观点。

要想了解对方对问题的看法，你应当鼓励他们陈述自己观察到的事实、产生的想法以及感受，然后仔细聆听他们的表达内容。与此同样重要的是，当更多信息流入共享观点库时，你必须在主观上放弃或改变自己的错误想法。

以上是对表达内容方面的一些建议，下面两个是对对话方式上的一些建议：

第一，做出试探性的表述。试探性地做出表述，目的是说明这只是我们不成熟的想法，绝不是板上钉钉的事实。“可能你没有意识到……”表明你并不确信自己的判断；“我个人认为……”表明这只是你的想法，仅此而已。

为什么我们要软化自己的措辞呢？因为我们的目的是要推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。如果我们表现得太过强硬，信息的交流就会中断，变成一场独角戏。对话的讽刺之处在于，在和观点不同的人交流时，你表现得越强硬正确，对方就越感觉充满敌意。其实，动不动就用绝对化字眼和夸张表达并不会增加你的影响力，反而会削弱你观点的分量。与此正相反，在对话中你表现得越是谨慎，对方就会越加开放地接受你的看法。

第二，鼓励有不同的观点。不仅仅要鼓励对方开口，而且还要表明这样一种态度，即无论对方的看法和自己的有多不同，你都愿意洗耳恭听。在对话中，对方需要这样的安全感来分享自己对事实的观察以及由此形成的想法，当他们的观点和你不同的情况下更是如此。如果你无法营造这种安全感，他们就不敢坦率地表露心声，你也就无法检验自己的观点是否准确了。

让我们在回顾两句话句话：

我们的对话目的并不是要说服对方我们的观点多么的正确无误，不是为了在对话中赢得上风。我们的真正目的是，要以一种有意义的方式交流，让对方认真聆听我们的观点。

如果你的对话目的是自由交流观点而不是证明自己正确，是为了做出最佳决策而不是强迫他人服从于你，那你就能虚心地接受他人的观点。