这个暑假，好像不该来木屋

一个月的时间真的过的好快，转眼就过去了。

离职的前几天，主管说让我给木屋写一篇文章。当时觉得自己没什么好写的，而且我写文章总是够不到重点，容易把重点之外的内容拉的又臭又长，就拒绝了。没想到离职的第一晚，我就有了好多想要对木屋说的话，文笔再差也忍不住想要长篇大论，谈及这个在无意之中驻扎进了我心里的木屋烧烤。

来木屋的每个人都能感受到的就是累！真的太累了！

每天加班到凌晨四点多，忙的时候简直没有一刻能停下来。试工之后的第一天上班，脚底起了两个大水泡，高中参加的40多公里的徒步远行活动中我的脚都完好无损，而在木屋工作9个小时就罕见的长了两个。第二天回去的时候，左腿多了一处两块硬币大小的淤青，完全想不起来是在哪里撞的。第三天、第四天、第五天……甚至在这里工作的每一天都会有新伤产生。每天的手脚都酸肿难耐，腿上全是淤青，手掌长度的刮伤也不少见，不是今天撞到就是明天割到，或者后天烫到。不得已要穿大一码的鞋，还要时刻注意着不要在哪里滑倒摔到。连休息日还要凌晨三点赶到店里去开会，不可思议又必须忍受。

前期适应的很多天里都觉得想哭、想放弃，做不到上班的那么多个小时里一直元气满满，也做不到每一个细节都照顾周全。怕加重颈椎的旧疾，怕会在某一刻心态爆炸、防线崩塌，怕自己真的会坚持不下去做出干一个星期就走人的怂事。也曾经一个人偷偷躲在厕所哽咽落泪。无数次又劝慰自己：算了，再坚持一下，反正也就做一个月，习惯就好了。

可是啊，后来真的慢慢习惯了，又觉得一个月真的好短啊。后来我终于走了，却没有一丝的开心，没有一丝的解脱感。我甚至在离职之后哭了一个晚上，凌晨五点还在抹眼泪，哭到鼻塞、喘不过气。第二天起来眼睛肿的睁不开，双眼皮肿成了单眼皮。不敢出门，怕被人看出狼狈。

我是一个不喜欢直面困难的人，我喜欢逃避一切难受的情绪。一个月日夜颠倒的工作状态已经让我觉得身心俱疲，离职的时候还让我感觉到了前所未有的难过。这一切的一切都让我觉得难受。一切的一切都让我感到

这个暑假，我好像不应该来到木屋。

如果没有来木屋，现在的我就不会那么难过了。

离职回去的第一个晚上，想到天亮以后我不需要再为工作而起床了，我的眼前突然就感受到了迷茫，心里感到了空虚。虽然在木屋有时候觉得很累，可是我太喜欢在木屋工作的每天都过的很充实的自己了，我太喜欢在木屋遇到的每一个人了。不论是每天一起上班、一起收档下班的同伴们，还是统筹整个团队的领导们，还是每天只在一起待四个小时的兼职们，还是接触最少的幕后烤师们，每一个人，都让我感受到了世间的温柔与善良，每一个人都成为了我放不下木屋的一股力量。

我也不明白怎么才一个月的时间就能产生这么深的感情。上一次因为分别而哭还是很多年前想起与自己一同连续度过了五六年小学初中时光的老师同学们吧。而这次，仅仅才一个月！

我真的太喜欢木屋烧烤观澜店里的每一个人了。

所以很多时候真的想逃避去感恩这段缘分，因为还是很难做到对喜欢的人只是萍水相逢释怀。

我觉得自己无比幸运，遇到了一群非常好的人。这可能是上天送给我20岁这年的一份大礼。每天下班陪我一起走夜路的她们，每次都会帮我分担脏活累活的他们，问的每个问题都会耐心仔细回答的他们，每次有东西都会及时分享的他们。

会在我刚入职时主动提点我，会在我面对客人犯难时主动帮我解围，会特意炒上一盘热乎乎的饭，会特意递过来最后一根青瓜，会在看穿我哭过之后递上一瓶饮料，会在我临辞职时给上一句慰问。身为一个年纪较小一点的女生，我在木屋真的感受到了来自每个人的照顾。这样的他们怎么会不讨人喜欢。庆幸遇到的每一个每一个人，每一个每一个的小细节都会让我铭记于心。

这是过往很多次的假期工作里从来没感受过的每个人都和谐友好的相处氛围。我在木屋烧烤观澜店没有碰到高傲刻薄的领导，没有碰到难以接近的同事，没有碰到过恶意刁难的客人。一切的一切都让我觉得幸运，感到幸福。

想很多次很多次的强调，木屋烧烤观澜店里的每一个人我都很喜欢。木屋的每一个角落都让我感到怀念，在木屋的每一天，都让我觉得留恋。

在职的一个月里，一直都觉得自己对木屋产生不了归属感。现在想想，果然还是不能过早下定论。不敢再踏进新城里，不敢走每次上下班走过的路，怕自己会忍不住想要走到木屋烧烤，忍不住去思念在木屋的日日夜夜，忍不住眼眶发热、心底发酸。大概这就是一种所谓的“近乡情怯”吧。

其实很多人看我并不觉得我是一个心里感情饱满的人，甚至有点冷淡。我自己也总是以为近两年来逐渐变成了一个理性的人，一个月的时间，是木屋让我再一次认清了自己。

舍不得这里的每一个善良、可爱又勤劳的他们，舍不得在这里充实的每一天，舍不得这段短暂却令人又惊又喜的时光。

到最后，我还是做不到和木屋烧烤观澜店笑着说再见。

以为，好像不该来木屋！

其实，此生无悔进木屋！